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《东北一家人1一6》全文阅读

　　父亲在火车站深绿色的候车室里，把一个旅行袋边晃边嚷嚷地拖着，咕哝着说：“走，快走，要晚了。”

　　母亲说：“再等一会儿。”

　　父亲斜睨了一眼。他们一家三口，父亲，母亲和五岁的我；小姑娘出生了，早在我上学前，他就出差了一年多，这一次，他又是去北京，“以后你总得有个爸爸才行呀”，母亲说。

　　父亲好像不愿意听见这话，冲她嚷：“快走，我说晚了就晚了。”

　　母亲没再说，也不叫我去走，她就拎起我的学生包，走出了车站。她慢慢地下了台阶，孩子脚尖踏踏地追在她的后面，站在车站正门口外的水泥坡上，月亮像一个大金盘子悬在天上，那夜，很暗，没有星星。母亲抬头看着月亮，满眼落泪，我看着她，听她说：“你看她圆圆的，挂在那里像一个大馒头。”

　　我想，她是在说妹妹的脸，天太黑了看不清楚，不过，妹妹好像不是圆圆的，她是一股清香，她是令人高兴的头喜。在车站外，母亲一面哭，一面掏出零钱，给我塞在手里。“你要好好的，回家，理头，别总欺负小姑娘。”

　　我问她：“爸爸啊呀……”

　　母亲叹气：“你爸爸这人脾气。。。啊，你就当他去上个好学校。你学习好，将来帮妹妹念书！”

　　母亲的话戛然而止，她顿了一顿，依依不舍地看着我，转身垂头走了。

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　　我一个星期没回家，那时，我离开家已经一连几年了，我一直忘着妹妹，万事万物和那个出汗的、愁眉苦脸的父亲。有一天起，我开始留心起它们来了，我觉得它们真好，好得难以想象。小时候，我总记着我妈妈的话，汗是体内脏器的位移，把身体里的一些废物排出来，而由于各种原因，这些有害的东西就被人体排泄了。我在家里吸了一口气，嗅一下，总是有点烟味，还有床垫里面点小虫子的味道。

　　我曾几次中断了我的学业，去开工、工作，我要解决我的生计，我要体验生活呀；期间谈了一个姑娘，我还到里各处游历。但不管在旅途中、在谈朋友的过程中，我身上的那种腐臭之气始终未变，它仍是一分不动地在我身上和我的行动所生成的基本框架里，而我离开的是——家庭、父母、亲人、童年、地域、经验。

　　我一直徘徊，未知的路上，能否让自己广受欢迎，激起兴趣，寻找人生的归宿；能否追求别人仰慕甚至崇敬的知识，飞翔到充满未知、富有创造力而茁壮成长的天空当中去。但我许多的执念，已经都因一次感到无法忍受的心碎的瞬间而消失。

　　那是因为，我发现我始终发现不了什么让我留恋的地方——即使是我自己。

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　　我抬起头，看着帆船，它在十多年前气势恢弘而起航，船还保持着它那时候的风度，但看起来仿佛一时半会儿无法离开陆地真正的彼岸。我掩面而泣，哭出了一部分自己的故事，哭出了辗转多年的孤独和无法避免的腐臭之气，哭出了笼罩我生命全部阶段的贫乏和匮乏。我想，我可能需要父亲和母亲，我也想找到我的妹妹，因为她可能比我更知道我们未来的道路会是什么样子。

　　那时候，好像已经到了夜里十二点多。一种难言的催促和不安已在我的脑海中不断萦绕，我坐在拆下来的椅子上，对着墙上那幅画，无论从哪一角度去看它，它依然是一片阴霾，曾经我认为那样是很美的，但现在——我对美的搜寻已然走遍了很多的地方，它已不再是平静带点重豆沙馅的债，它是明悟和凝重。

　　突然间，我有了一个想法，一个非常离奇的想法，如果我就这样坐在这里，倚靠着这个浑浊不清的诡异图案，如果我就这样，不起身，等待那个什么，直到这幅画自行翻开，我该怎么样呢？是要自己跳出窗户，或者让它整个吞噬了自己？

　　去他妈的，我扭开自己身上的短衫，气呼呼地离开了房间，不关门，不关窗，留下一丝烟气，然后，在走廊中停止了前进，好像犹豫了一下，但还是走进了母亲的房间。母亲仍带着睡意，看到我，抬起了眼皮，摸着我的头说：“你又来了。”

　　母亲是一个非常有母爱味道的人，但我觉得，再这样下去，我就会让他彻底被那些阴险的力量给毁灭了，我从我发着热的头顶隐隐约约听到一个声音，它在私会特定的想象，画出一个闪亮的未来，一切该与此有关——

　　我一边想，一边拿出笔，在他的推虫纸上写下“我将要承认我的身份”，把它放在电视的调节面板上，回到了我的房间。